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草稿写了存,改了删.就是不肯上一篇得体的过来.

轰轰烈烈的炽热情感表达的坦荡抑或冠冕,如同那些空洞而天天说的口号.

反而是细碎瞬间而逝的情感,倒成了被遗忘的主角.

梦境.

醒来时在一片深海里,起起伏伏,却是没有呛水.拉上岸时身上也未有沾水.

是你.

建在深邃中央的宫殿,音乐是潮起潮落的哀鸣.风景是一望无际的蔚蓝.起起伏伏,

仿佛没有了时间似的.

不,是的确没有时间.

我们自然的抱在一起,说,就这样一直下去吧,

永远的,在我这里.

看到高高墙上的装饰,是教堂的尖顶的模样,雕花彩色的窗.而装饰是一具具拥抱着的女体.

肤质半透明,吹弹可破,面容安详,都是好看的侧脸.也都是没有了时间的.

霎时间,我大声说不,一面要推开你.而声音却是好像说给我自己听的,身体越来越陷入你的怀中.

被你紧紧的搂着,熟悉的味道,却不知是何人.

我知道你在造一座没有时间的城堡,用死亡来对抗销蚀,用女子的皮囊做永久的青春祭葬.

我问,你,是你么

你不语.

只觉得两个人身子都空了起来,挣脱不开,变一起消逝了似的.

我大声地说不,却没有勇气低头,也许,是没有力气了吧.

就这样泪流满面地醒来.

我想,你完全可以在最初杀了我,因为没有女子违抗过你的意志.她们甘心留在你一厢情愿的殷墟里.

而你,却是累了这自欺欺人的徒劳了吧.

你知道时间还是没能停住,因为她们陪伴的,是逐渐英气不再的老去的男子.

他终日看到的,也不过是渐渐褶皱的尸纹脸皮.

我的反抗,是激了你的怒,还是为你解脱?

电话里告诉你这个梦,你说,意境很好,倒是可以拍电影了

电影和梦,都是虚幻.

而今,我却要依这宫殿一遭,有了生的力量.

那些都是假的,自己也不是在自欺欺人么.

说到泪流满面,最近的梦倒是常有.

明明已定事实,又自知结果当然如此的事,怎么也不能释怀.

夜里醒来哭着给爸爸发短信.翌日的返信是提纲挈领的正中要害.

只是怎么样,心里都过不去这障碍.

张爱玲的后半生都在与那短暂的姻缘纠缠,越是厉害没所谓的女子,越是只能用这没所谓活在往事的伤害里,

爱是劫难.

越是拖拉的性格,越喜欢简单清爽的风格.

没有的,永远都是好的.

却惟独不对你这么想.

细水长流.甜蜜的,忧伤的,接电话瞬间的心动.没有时间的打磨,恐怕是悟不到的.

而生活不是恋爱,

到头来,我所拥有的,也就是那座企图停留时间的空城了.

这是个带着灵魂的物件.剥落了我的太多.

好像从小就是个不断包裹自己的孩子,用短布残锦捆绑住支离破碎.

因着换家具而整理旧物,一年级时候被男孩子欺负,把我的校服弄脏,却是一定要告诉爸爸妈妈是自己弄的.

小学到高中没看过电视不懂小神龙俱乐部诸等,却是把听到的片段自己联想写进故事.初中的数学期中只有一次上了80分,除却对白色葬礼的想象外其余的时候一直在想杜拉斯与张爱玲的关系.脸红至今的爱恋,交换日志,拉风的毕业,安分的现在.

实在觉得这是个可怕的事情,再精致的手帐里却不敢写下任何.提心吊胆地携带,仿佛被慌乱地裹的面目全非的自己随时都会被光劈的面目全非没了踪影.有太多特质交综错杂,然而未必就不是一副空皮囊.

除却这带着敬畏的文字,相像的就是梦罢.也许是梦到臆魇,日日被熟人追杀,跳楼,坠落,见血的针与刀刃,竟是都不能让我醒来的.朦胧中挣扎到了浅层的梦境,带着香甜芝士蛋糕和你的笑脸

我不想说这3周空前绝后的生病只是因为面试的惨败.我一直觉得自己的生命自由安排.我想得到的东西,无论付出多少,都不会入手.只有认命.

至于幸福感,则和我的笑点相反,低到尘埃里也是开心.前方长长的冷清地铁,后面突如其来的拥抱.软绵绵地飘出门觅食,座位上都会有只红布格子的棉垫.一天花10块钱,却是眼睛不眨的要带我去海底捞.

这些,都是你给我的.我记得.

以上是不期而遇地见到一个人后想到的.在他离开的前夜,我想了太多关于相遇与别离,真实与谎言,爱与背叛,抑或生死的事情.

只不过和他不会再见,而思考的深刻,落下笔却是轻轻浅浅的女子小吟.日记再是复杂可怕,也只是片段的拼凑,深浅梦境的交错,光怪的只在他世.

而我只能在恐怖与甜蜜的间隙呼吸,在支离破碎与魑魅魍魉中接续生活罢了.

好好吃饭,好好养身体.好好面对生活.

一直有着高级感的睡眠变成了特伦苏,丝绒般的质量搀了不安的物质,昂贵而危险.

22点30躺下,凌晨2点爬起来读看了一年而未尽的博尔赫斯对话.一个如雷贯耳的人物,作品不曾读就直接听作品讨论的对话,是隔岸赏花的味道.囫囵的内容更像是重新回归阅读的铺垫.运回来的一箱书只是摆在那里.而一些时光正像记不清了的书籍一样,消失了.从未读过,不曾拥有.

沉迷老的电视剧.魔女的条件好好地看.没有字幕,倒是慢慢听出句里的意味.从小爱好编辑浓厚的故事,从小离小别到生死相许,骨肉分离或始乱终弃.印象深的结局没有笑颜相对.慢慢地也就把悲剧列为理所当然.少时的梦境多是黑白,而生活也是贫乏而带着绷紧的神经的.因而总是越走越发现自己的缺失,把死亡的计划说给人听,竟是带着欣悦.上午编故事的时候说拍摄链接了前前后后,空隙间想到,所谓这前前后后的记录,不过是带着历史感庄重的拍下,分门别类地存入文件夹或者相册,就再也不愿也不会想到回首了.

这样わざわざ的仪式,摄之而弃之,如此看来,始乱终弃的倒是自己了.

不觉成了某些故事里的主角,无意识地开始扮演别人的生活.因而开始没顾忌地用饱满的颜色.去北海道的时候一定要在花青风衣外围上石榴色的羊绒.大红的阳伞一式买了一柄.等了3年多的露华浓正红终于得到,却又仅仅让它们晕染在脚趾.指甲油也是迷人的商品,各种颜色随时随地.仿佛耗时地涂抹也成了郑重的事情.在指甲上涂层漆想来是可笑的装饰,Blingbling的同时,让人惊奇注意的不过是十块彩色的墙片了.然而其他的20,29号却是一丝不苟地根据时日改变.整理杂物才发现旧时惯用的淡粉香奈尔早就被淹没了许久.再去抵触的中友,就不会有怕花不完购物卡的担心了吧.胭脂是一直心仪的女物,不知什么开始周围多了别人生活里的物件.浅妃缟,赭,漆黑,藕荷,酡颜搭配嫣红,倒是忽地想起张国荣的侧颜.

到商场从不会感到经济危机的进行中.多是年轻精致的女子.按说周围的生活与自己并无关联许多,然而把这些除去的话,所谓自己的生活,也早已隐遁无踪了.昂贵的红色鞋子,一见倾心.而这倾心,也或许是漂浮在杂志推荐他人眼光销售口舌中的冠冕堂皇.

看看,被别人操纵的欲望,这样不得要的人物,也成了自己的角色.

被遥远的电话叫醒,懵懵懂懂地话家常.明明前夜是失眠,不紧不慢地青葱毛衣,刺绣的白衫,漆皮的芭蕾鞋子出门.还是黑咖啡味道好,可以3小时连轴转.倒也相反地安下心来.没有生气的日子到了尽头,然而何时有新的变化却又是由我又不由我决定.早上的早起,宁让我选择没有前方的温柔乡.

拥抱也会慢慢地上瘾.变成习惯,戒不掉.

看到别家情侣亲密觉得恶心而不雅,到自己这里无论怎样都是熨贴而自在.我的故事从来都是不光鲜的结局.却是抱着这宽实的胸怀,兀自看这自认为平生中最美好的景致.

北海道是肆无忌惮的大雪.

札幌是个北部的城市,扑面而来的便是混合着生活的清冷气息.

雪地冰面以及出不了手的寒冷兴奋着神经.笔直分明的街道,北三南二,无掩饰地爽快.

酒店在整个州的中心,而却是朴素的生活气味.喜欢俄式气息的红墙砖房.要仰望的雕栏,积雪屋顶上有十字形的流线,向上微妙角度的曲线.宗教的意味.

出门就是有100多年的海鲜市场,赤红螃蟹,分门别类了许多,整块饱满的肢腿,带着海盐的鲜,恰到好处的蒸煮,到手掌的好味道.走了很多路去吃有名的拉面老店.浓厚的汤汁熨热了被寒冷浸了一整天的胃.

翌日是梦想的小樽.

光是名字就是雪地热酒暖暖列车的意念.昏睡到终点,下车的转瞬红色围巾上就是片雪白.到银饰店躲雪,然后是各种动画人物的甜美八音盒店.

走了很远的路到的河运食堂,只卖夏装的古衣店,有200年大挂钟的咖啡馆.尽管有甜糯到腻的ぜんざい,小樽总是有清冷的风骨,像是夜里读着的王国维.踩着没过小腿的雪地,踏实地看得到幻象的.

却是不想写了.

转了好久,才是回到原来的地方.

怀抱依然,却已不是风花雪月.

我所之见,心恸爱与相遇离别,最精彩的在过故事.

纠结之萦牵,莫不过自私的拥有放手.

周五美术馆开到晚上8点,下了心理学的课就跑过去看.

刚刚下过降温的大雨,连发丝都带着青泞的湿.

第一次到的名古屋市美术馆,前面是大片草地的公园.

本来眼前如空间主题色调一般的树林小路风景已是足以留步,无意中的抬眼,天空却要让我连呼吸都静悄悄了.云彩是秋香染了赤金,低沉而飘远.薄厚不一地缓缓迫近,仿佛要神明要过来耳语.原本竹青和绿沉的树叶被过渡到了赭及戴了娇艳的枣红,连树干的黛也在这近乎神圣的段落里变得拓达甚至情欲了起来.

只有一位穿靴的女子同我一样举起了卡片机,同去的朋友看到忙说有别人拍照所以我拿着票站在门口看天不算很傻.以前总觉得わざわざ去赏花看叶的实在是个矫情的行为,环境于我不过是一种暂时的空间共有.而现在,会毫无羞涩地告诉对方此时的天空很漂亮,湛蓝的画布洁白的花.

生活在变得缓慢,印记因而深刻.

莫奈的[日出]特展要等到圣诞节,而彼时的10分程度却叫人悟到有灵魂的颜色了.

用1/10的价格从古本店抱了一堆书回来,写「地獄変」而身心交瘁自尽的芥川龍之介,吉本ばなな99年版的「アムリタ」,摊在阳光下静静的榻榻米上.国关学部的识人泡了家乡的茶,两个人都穿着黑色灰红格子的毛线袜子,并排裹着毯子坐在窗台晒太阳.她说在静冈山里的家,景色要比春日井的山坡清彻有趣的多.我不言,摸着过来玩耍的黑猫咪懒洋洋地眯起眼.四瓣的三叶草,手植的草莓,做设计的姐姐,未来的工作,恋人.又做了热热暖暖的ぜんざい给我吃,我承认我在太阳下软软粘润的糯米小豆里,仿佛醉了过去.

带了手套去买朋友拜托的芭蕾鞋子.兴起扎了辫子.才发现已不是刚来的带着青葱咋楞的齐肩.夕阳是搀了灰的松花配桃红,身边有片片荒黄的田.无人.车过.

忽地想起了你.

这里的阳光总是很暖,

带着新鲜蓬勃的力量,从脚趾到发稍都是金色的明媚.

让人忘了这迷人下面的紫外线.让人忘了遥远星球熔热不了的寒冷温度.

于是套上自以为温暖的滑雪衫,胖嘟嘟地上路.

用了本想买鞋子的钱换了这次短途旅行.尽管一眼相中的长靴再得到并不易,还是决定把升值了的日元交给京都的交通.

清晨的高速bus穿过跨海大桥,真想下车追着粼粼滟滟的水纹奔跑.

到了据说是Matt最喜欢的稻荷神社,以数不清的捐献门牌而出名.朱膘是神社的标志,晴天艳艳下自是烦恼不缺来往热闹.傍晚时穿过寒冷的平安神宫,已无游人的大门坊倒是在初冬略有肃杀气的粉蓝暮霭下有种不得常见的气势了.

红叶是一日的主角,东福寺与南禅寺虽闻名,却低调.人少而静,似怕扰了每一片饱满正红的枫灵.年长者们多带着专业的相机镜头,其中不乏使用不菲三脚架的爷爷奶奶.之前就听说80年代世界对日本人的印象就是背着相机的游客.全民摄影看来早已成为消费文化的一部分了.夜晚得了个惊喜,被七扭八拐地带到禅林寺的游园会.尽管当时很想用中文骂这位导游童鞋为什么要领着块冻成一坨的我在寒冷的京都街上走半个小时,而当看到华灯下的叶摇曳在波光水面上妩媚时,也觉得寒冷是好,月夜风情无限了.

除去或石榴或彤的红,藤黄的叶子也是惊艳.

到京都三次,都没有好好吃过东西.哆哆嗦嗦地从永安堂跑出来时,一位同行的朋友递过来冒着热气的团子.小小的糯米球,裹着浓厚而清透的酱汁.粘糯的一口,裹盐的酱汁混着甘甜的清香便轻轻温暖地滑进冷冷的胃了.

矛盾的是,明明是干净简单的一日出游.心情自在开阔.

然而回来后的我,却为自己的[不问世事]的纯粹[开心]而feel guilty.

好像轻松无羁或者嬉笑游戏都不应属于我.

连无意中被拍到的颜,也要过滤了颜色.

和朋友从FAIR TRADE ORGANIZATION的店回来,正是意味正浓的夜.

拆开刚在店里买的巧克力,为保护工人权力,这小块瑞士食物价格不低.

掰开分了吃,

有点湿气而凉的林荫路,因着可可含量很高的食物和彼此的闲话而略带有人味起来.

是个高瘦清绝而缓慢的男子,细心到JR里会挑有低矮扶手的地方站,为得对方有安全感.

说着他在美国的生活,给我看有大片植物及起伏山坡的校园,以及他的好看的女朋友的种种.

姐姐很酷,比他还男孩子气,喜欢和她在一起.爸爸妈妈哥哥妹妹都不要.

被妈妈宠着的全家的唯一男孩.

忽的想起[into the wild]里Sean PENN传达的'孩子的精神创伤在于家庭的不幸'之主题,

Chris之所以要荒野生存,不要物质,与物质过剩的略带歇斯底里的父母,自由不得的家庭莫大联系.逃出这个世界,莫不是要拒绝与之相关的所有.车子,现金,得体衣着与餐厅,性.本是不带任何意识形态的物质,行动.却成为了面对自己的一堵堵墙.在他去死亡的阿拉斯加之前,他对那个要收养他的老人说,你要回去面对这个世界,不能永远坐在你的小屋子里.

而老人说的是,when you forgive,you love.

这对话本身就是送给真人版的Chris的吧.只不过家庭对人的影响,从始至终都是丝丝入扣,如影随形的.如果你倾向积极梦幻的方面,那么他成为你的支撑;你接受了更多负面而现实的东西,他也是你蹒跚奔命的秤砣.最好的状态是,你不曾觉得那是你的负担.有他在你安心,却无负担.

这需要父母的智慧,教养,以及隐忍乐观的修行.而家庭对个人的影响,却是巨大而恒久的.

想到这里,我有些嫉妒这个会为非洲种植可可的人的利益着想的男孩.

如果这世界都如他这般温厚而持重,便没有了流浪旅者的必要.

处在桃花源里的人,是不需用伤痛及行走来告诉自己什么是幸福的.

也只有带着阴暗的缺失的歌者,才会景仰温暖,踏遍天涯找寻一小片寻常的阳光.

初秋的京都似乎是很久以前的事情.大片的枫林还只是万绿丛中一点点红.背着单词书的2日很难有欣赏的眼光,换了好一些的镜头,却发现不了更好的视角.这边的老师说,这十几年里接触的几百个留学生里,我是第一个主动要求上京都前线的.虽然寺院机构城市布局都与长安相似的很,依然觉得街道的一颦一笑都有着自己的姿态.现在的日语已经充斥了中文流行语的大多数,那些弄潮儿新奇汉字语法的颠倒组合,却不觉这样一味照搬是件多么藐视自己存在的行径.也或许我们缺失了太多时间来取得主动,因而渴望被认同,被吸收.

然而时髦的意义是坚持自己,而非模仿他人的.

就像有优势的孩子不会为自己的步伐与别人不同而烦恼.

青春的跳跃从不吝啬自己与众不同的光芒.

打电话的时候突然意识到自己老了.

因为经年的电脑辐射而在脸上起了包包,眼神开始黯淡,

不再强迫自己留成倾斜妩媚的头发,却在熟悉的齐齐头发帘下发现了重重的眼袋,

不能熬夜后还可以欢蹦乱跳地继续high,虽然依旧素面朝天却购置了不菲的眼霜.

变得在意又不在意别人的眼光.继续雪地靴滑雪衫也开始高跟鞋加黑色丝袜

肥胖,浑圆的下巴.

见不得一点清瘦好看的模样,

依然吞下让自己安心的食物.

只有在长长的沐浴后,才见得以前从未在意过的,绯红的双颊.     

总有一天,我要站在一边,看一切的欢歌笑语                    

也罢,这样的风景,又是,说给谁听.